Далеко не всегда милые тешатся, когда бранятся. Порой ругань перерастает в крупный непрекращающийся конфликт, ведущий к разводу. Расставание с близким (пусть даже он им был в далеком прошлом) человеком – процесс, сам по себе тяжелый и болезненный, но если в семье есть дети, процедура развода усложняется еще больше.
Вне зависимости от возраста, дети тяжело переживают развод родителей. Как выйти из этой ситуации с минимальными потерями для ребенка?
Острый период
Как правило, о разводе родителей дети узнают последние. Даже если в семье есть проблемы и непонимание, ребенок ждет, что родители как-то уладят конфликты и останутся вместе. "Как создание семьи, так и ее распад - это всегда сознательный выбор взрослых людей, - рассказывает семейный психолог Анна Бердникова. - У ребенка ни при создании, ни при разрушении семьи права голоса нет, это не его решение. Поэтому дети достаточно тяжело воспринимают развод родителей в любом возрасте".
Но есть определенные критические моменты, когда ребенок реагирует на развод родителей особенно остро. По словам психолога клиники "Инсайт" Людмилы Юргановой, до 2 лет ребенок индифферентно относится к расставанию родителей, поскольку в этом возрасте отец не является значимым объектом.
Наиболее травматичен развод для ребенка в возрасте от 4 до 10 лет. С 11 до 13 лет ребенок занят поиском своей группы, и отношения со сверстниками волнуют его больше, чем взаимоотношения родителей. Критический период вновь настает в возрасте 16 - 22 лет.
"С 16 лет подросток желает представлять своих родителей парой не только своим друзьям, но и представителям противоположного пола", - поясняет психолог. После 22 лет человек обычно уже находится в отношениях с другим полом и спокойнее относится к решению родителей расстаться.
Попасть под влияние
Согласно 25-летнему исследованию зарубежных психологов, развод родителей вызывает не только кратковременные переживания у ребенка, но и продолжает влиять в течение всей жизни. Люди, которые в возрасте 2-6 лет пережили расставание родителей, в целом, хуже учились, чаще имели проблемы с алкоголем и наркотиками и больше сложностей с личной жизнью, причем, по словам исследователей, влияние с возрастом только усиливалось.
По мнению Людмилы Юргановой, развод является предостерегающим фактором для ребенка в случае, если разрыв произошел по причине аддиктивного поведения одного из родителей – тогда он может понять, чем рискует, ступив на опасную тропу зависимости. Если же развод произошел по другой причине, скорее всего, он отразится и на личной жизни уже выросшего ребенка: "Когда из семьи уходит отец, у ребенка происходит однобокое восприятие отношений.
Если, к примеру, у девочки нет папы, у нее складывается иллюзорное представление о мужчинах – либо она считает, что все подлецы, либо ждет принца и верит, что у нее будет жизнь без конфликтов и скандалов".
В результате, столкнувшись с проблемами в семейной жизни, такие люди теряются, так как не владеют механизмами сглаживания конфликта. Кроме того, очень тяжело наблюдать разрушение своих идеалов.
Несмотря на огромное влияние развода на психику ребенка, есть несколько условий, когда расставание влияет положительно. По словам Анны Бердниковой, развод – однозначное благо, когда жить в полном составе семьи становится небезопасно. "Если родитель страдает алкогольной, наркотической, игровой зависимостью, он становится фантомом для ребенка, - добавляет Людмила Юрганова. – Он как бы есть, но в то же время пользы от него в плане воспитания, обучения и поддержки нет. То же самое касается мужчины, зависимого от частых взаимоотношений с другими женщинами".
Тяжелый разговор
Стать источником боли собственного ребенка не хочется ни одному родителю. Поэтому серьезный разговор о переменах в жизни часто откладывается. Но не стоит дожидаться, пока ребенок начнет задавать вопросы – если решение принято, об этом нужно сообщить даже самым маленьким членам семьи.
"В младшем возрасте нужно основываться на том опыте, который есть у ребенка – например, вспомнить какой-то конфликт в детском саду, спросить, почему малыш больше не хочет играть с другим ребенком.
В этом случае он не встает на сторону одного из родителей, а воспринимает ситуацию отстраненно, видит картину целиком". В более старшем возрасте стоит рассказать о причинах конфликта. Не нужно вдаваться в подробности, рассказывая о том, что папа уходит, так как больше не любит маму – сосредоточьтесь на своих ощущениях, вызванных поведением партнера. "Поясните, что вы не чувствовали поддержки, вам было грустно и одиноко, - советует Людмила Юрганова. - Муж, в свою очередь, тоже должен объяснить, почему он не оказывал внимания, не давал поддержки, ведь у него тоже есть своя правда, свои причины". Разумеется, стоит воздержаться от негативных оценок и оскорблений – тем самым можно причинить еще большую боль ребенку.
В идеале с ребенком должны поговорить оба родителя – вариант, когда папа ушел, хлопнув дверью, а мама в слезах пытается что-то объяснить, не принесет ничего хорошего. "Если родители придерживаются правила "кто уходит - тот и объясняет", ребенку проще пережить ситуацию, - говорит Людмила Юрганова. Сначала объясняет тот, кто уходит, а потом на текущие вопросы отвечает тот, кто остался".
Сложный период
В стрессовых ситуациях дети, как и взрослые, ведут себя по-разному. Одни плачут и замыкаются в себе, другие угрожают, третьи манипулируют. По словам Людмилы Юргановой, реакцию на печальную новость можно разделить на три этапа:
1. Отторжение – ребенок не верит в произошедшее, и в течение 3-5 дней никак не реагирует, подсознательно пытаясь защититься от мощного удара.
2. Постепенное принятие ситуации. Здесь ребенок может вести себя по-разному: проявлять агрессию, плакать или пытаться извлечь выгоду.
3. Период скорби – самый длительный период (до 7-8 месяцев), в это время ребенок старается пережить стресс, может замкнуться, перестать интересоваться тем, чем раньше.
Это я виноват...
Порой муж с женой так увлекаются взаимными обвинениями, что не замечают, как виноватый уже нашелся: "Дети могут винить себя в происходящем, и родители часто прикладывают к этому усилия", - говорит Анна Бердникова. – К примеру, ребенок видит, что родители ссорятся потому, что у них разные взгляды на воспитание, и по этому факту делает вывод, что если бы он вел себя иначе, мама с папой были бы вместе". Чувство вины возникает, если один из родителей рассказывает ребенку о своих переживаниях, о том, как тяжело ему принять решение, и просит совета - разводиться с папой или нет. "Взрослый старается разделить ответственность, - продолжает Анна. - Но даже для подростка это тяжелая ноша. Можно говорить о своих чувствах, но не делиться оценками папиных поступков. Это будет доступная правда для ребенка".
Свести к минимуму
Если вы все же не видите иного выхода и решили разводиться, стоит обдумать, как уменьшить переживания ребенка:
-
Не вовлекайте в скандалы детей. Самый опасный крючок, на который попадаются родители в процессе развода – это выяснение отношений в присутствии ребенка. Часто они втягивают сына или дочь в конфликт, вынуждая занять ту или иную сторону. Это может вызвать серьезные проблемы – от потери доверия к родителям до неожиданной агрессии.
-
Не перекладывайте ответственность. Обвинения в адрес отца ребенка принесут облегчение только вам, в то же время не стоит брать всю ответственность на себя. "Однобокая интерпретация, перекладывание вины на того, кто ушел, могут усугубить переживания ребенка", - комментирует Людмила Юрганова.
-
Не препятствуйте общению отца с ребенком. "Если есть малейшая возможность сохранить ровные отношения с отцом, важно поощрять его желание общаться с ребенком", - говорит Анна Бердникова и рекомендует обсудить участие папы в жизни детей до того, как вы расстанетесь.
-
Не очерняйте отца в глазах ребенка. Даже если это проще сказать, чем сделать, постарайтесь посмотреть на мужа с позиции ребенка и удержаться от нелестных отзывов в его адрес. Тем более не стоит негативно комментировать черты характера, унаследованные ребенком от отца. "Обвинения как родителя, который ушел, так и самого ребенка ("Ты вся в папашу своего!") могут вызвать дополнительные переживания", - замечает Людмила Юрганова.
-
Поддерживайте ребенка. "Нужно постоянно говорить ребенку, что он любим, важен и значим, - рекомендует Анна Бердникова. – Важно помнить самой и донести до ребенка, что ваша семья не перестает быть семьей – просто теперь она будет немного другой".
Автор: Валерия Беленькая
Источник: she.ngs.ru
Как помочь ребёнку пережить развод родителей
