Мы с мужем живем вместе уже 8 лет, но е официальном браке только 3 года. Скоро наша четвертая годовщина свадьбы, но я не знаю, состоится ли она. Мы начали жить вместе потому, что не могли расстаться ни на секунду, все время очень скучали друг за другом. Так длилось на протяжении 5 лет.

Но когда появилась дочурка наши отношения стали меняться. У нас обоих появилось больше забот и ответственности, а семейный бюджет резко уменьшился (я ушла в отпуск по уходу за ребенком). Доченька была очень беспокойным малышом, иногда мне приходилось не спать сутками. �з-за беременности я потеряла форму, а из-за постоянных недосыпаний стала раздражительной.

Муж очень любит дочку, но ко мне стал относиться холоднее. Он тоже очень нервничал, но надеялся, что я пойду на работу, дочь — в садик и все снова станет на свои места. Но перед выходом из отпуска, я неожиданно узнала, что снова беременна. Это и стало причиной серьезных проблем а наших отношениях. Муж заявил, что бы я сама решала, рожать мне или нет. Я, конечно же, выбрала первое.

После этого муж перестал меня замечать и как будто забыл о моей второй беременности. Он только все время твердил, чтобы я держала себя в форме, меньше кушала и купила себе нормальную одежду. А недавно я узнала, что супруг мне изменял, и сразу же предложила расстаться.

Но он отказался, мол, не может бросить беременную жену с ребенком, его никто не поймет. После этого у меня пропал аппетит и сон, я возненавидела» своего еще народившегося малыша, досталось и дочке. Сейчас я на шестом месяце беременности, но никак не могу взять себя в руки, прекратить нервничать и начать нормально питаться.

Мне очень страшно остаться одной с двумя детьми. Родные до сих пор считают нашу семью идеальной, даже не предполагая, что у нас происходит. Все эти годы муж был моей единственной поддержкой и опорой. Точно знаю, что он нас не бросит, но жить с ним становится невозможным. Подскажите, как быть? Как пережить этот кошмар?

• Психолог

То, что вы описываете, действительно, сложно назвать гармоничными отношениями. Ситуация в семье вас уже не устраивает — значит, пришло время ее менять.

1. Начните с того, что в течение недели-двух наблюдайте за вашим общением с мужем. Заведите специальную тетрадь, куда записывайте следующее:

• что вы категорически не приемлете в поведении супруга;
• какое его поведение вы готовы обсуждать, чтобы изменить и при необходимости принять как есть, если поменять его не получится;
• что вам нравится из того, что муж делает и говорит.

Для вас это будет своеобразным указателем куда двигаться, если вы решите сохранить семью.

2. Следующий, очень важный этап — разговор с супругом. Сейчас он поступил очень удобно для себя, «самоудалившись» от решения семейных проблем. Тем самым всю ответственность за отношения двоих он переложил на ваши плечи. Устраивает ли вас эта ситуация? Если нет, предложите мужу обсудить ваши отношения. Спросите у него, каким он видит будущее вашей семьи.

Если у него есть какие-то требования и пожелания к вам, примеряйте их на себя: готовы ли вы поменять свое поведение? Опираясь на ваши записи и наблюдения, подробно опишите мужу, что вам нравится, а что нет в отношениях и предложите найти варианты взаимного компромисса. Будет очень хорошо, если вы сможете вместе посетить несколько консультаций семейного психолога.

3. Если же супруг не идет на контакт и продолжает «сваливать» ответственность на вас, что ж, это его решение. Значит, вы можете самостоятельно решить, хотите ли продолжать существующие отношения с учетом того, что супруг вряд ли изменит свое поведение. Сможете ли вы смириться с его безразличием к вашему здоровью, попреканиями вашим несоответствующим внешним видом и наличием отношений на стороне? Да, его беспокоит, как он выглядит в глаза окружающих, но хотите ли вы жертвовать своим физическим и моральным здоровьем ради его репутации?

4. Если вы примете решение расстаться с мужем, вам поначалу будет, конечно же, нелегко. Однако в ваших силах обратиться за поддержкой к родственникам и друзьям. Наверняка кто-то из них пойдет вам навстречу, даже если вам придется разрушить образ «идеальной» семьи и рассказать, каковы на самом деле ваши отношения.

�рина, вы пишете, что ваш старший ребенок очень привязан к лапе. Значит, стоит позаботиться о том, чтобы они смогли продолжать общаться. Расставание родителей вовсе не означает, что малыш должен терять контакт с одним из них — чтобы ни происходило в отношениях мамы и папы. Я думаю, у вас хватит мудрости и смелости организовать общение так, чтобы ваши дети не чувствовали себя ущемленными. Но это, конечно, зависит еще и от желания вашего супруга.

Так или иначе, существующие отношения уже исчерпали себя, и вы это чувствуете. Куда двигаться дальше — решать только вам. Удачи в этом трудном решении!