Люди стали относиться к жизни проще: сегодня пробные браки вытесняют обычные, родить ребенка после сорока или вне брака – еще привычно не настолько, но уже не порицается обществом как несколько десятков лет назад. И только момент, когда отношения кончаются, ставит все на свои места: больно всем одинаково, независимо от морали свободы XXI века.
При этом кривая количества разводов неумолимо ежегодно ползет вверх. Какие причины толкают людей разойтись?
Если попробовать сказать навскидку об отношениях, которым подходит логический конец, первое, что припомнится, так рассказ о гипотетической тете Глаше с ее пьющим мужем. То есть ситуации, когда очевидны явные нарушения завета «любить и уважать своего супруга». Тем не менее жизнь парадоксальна: психологи утверждают, что союзы, в которых налицо то, что в обыденной жизни назвали бы патологией, вовсе даже не распадаются, а напротив, длятся долго, иногда всю жизнь.
Как рассказала кандидат психологических наук, психолог перинатального центра Татьяна Скрицкая, такие союзы редко бывают счастливыми, но людям эти отношения нужны, они строятся на большом ряде уловок, компенсаций допущений. А потому в расставании большинства условно «нормальных» пар на первый план выходят иные причины, которые заставляют еще вчера любящих людей сегодня с сожаление паковать чемоданы. Рассмотрим подробнее некоторые из них.
Не по пути
В современном обществе, где главный приоритет для многих – сделать карьеру, о работу бьется не одна лодка брака. Дело в том, что не всем людям это интересно, и не каждый партнер принимает тот факт, что супруг проводит на работе день физически, а вечер – мысленно. Как рассказал директор Антистрессового центра Максим Загоруйко, нередки сегодня ситуации, когда один из партнеров строит карьеру и это влечет за собой смещение сферы его интересов. А другой партнер остается на позиции прежних ценностей.
Бывает, что женщина развивается профессионально, и ей в итоге становится просто неинтересно проводить время с партнером, которому по-прежнему интересна, к примеру, рыбалка.
«У одного из партнеров может меняться род занятий, но это не означает, что он стал лучше. Вообще, неполезно, обсуждая семейные отношения рассуждать, что кто-то из партнеров стал ниже, а кто-то выше», – считает Максим Загоруйко и призывает отойти от оценок и научиться смотреть на мир глазами близкого человека, чтобы понять его интересы.
Чтобы предотвратить такую ситуацию, психологи советуют не пренебрегать разговорами о будущем еще на этапе вступления в брак: важно не только узнать человека и его интересы текущие, но и то, насколько гибко он относится к важным стратегическим вопросам.
Скука по жизни
Бывает, вдруг выясняется, что паре стало невыносимо сложно договориться о том, как провести отпуск, где отпраздновать торжество или даже куда съездить на выходные. Варианты, которые предлагает вторая половинка, кажутся ужасно скучными, неинтересными и вообще раздражают. Момент о совместном досуге вовсе не такой проходной, как кажется. Если один видит себя в палатке, а другой – в ночном клубе, им договориться почти невозможно.
Психологи говорят: многие люди изначально сходятся именно из-за своей непохожести, это привлекает, освежает, кажется необычным. Но именно такие пары вскоре начинают скучать: «Чем сильнее эмоции, которые возникают на первом этапе знакомства, чем быстрее отношения переходят в близкие, тем больше вероятность того, что эти отношения распадутся – в них много страсти, но мало игры, совместных переживаний, которые создают фундамент успешного союза», – считает Татьяна Скрицкая. Тем самым она напоминает не очень популярное, но часто озвучиваемое психологами мнение: вечное состояние драйва, сильных эмоций и жажды приключений – вовсе не то, что держит двух взрослых людей вместе.
Идеальные романтики
«Мы любим друг друга, и этого достаточно», – такое мнение о совместной жизни часто встречается у людей, которые вступили в брак в юности и сильно влюбившись. Такие пары убеждены: у них все должно получаться только потому, что они она без ума друг друга. И столкновение с трудностями становится для них катастрофой. Если что-то не получается – значит, любовь недостаточно сильна, и они вовсе не созданы друг для друга, как думали вначале. Такие пары склоны к максимализму и при этом совершено не умеют обсуждать проблемы.
«Встречается мнение, что если уж люди любят друг друга, и им вместе интересно, все остальное должно идти по накатанной. Эта иллюзия очень опасна. Такие пары изначально не прилагали усилий, чтобы жить вместе, и не осознают, что всему нужно учиться», – рассказывает Татьяна Скрицкая, добавляя, что часто в таких союзах принято вообще закрывать глаза на проблему, делать вид, что ее нет. В итоге все недопонимание копится внутри партнеров и приводит к несколько нелогичному на взгляд постороннего разрыву: «они ведь были идеальной парой».
Не сексом единым
Еще одна причина, которая заставляет людей расходиться – выраженная сексуальная неудовлетворенность. Психологи выделяют ее в отдельный пункт, из-за которого люди часто принимают решение расстаться. Несоответствие аппетитов, желаний, умений и потребностей – порочный круг, в котором обычно намешано столько всего, что люди даже не знают, с какой стороны проблему начать решать. Психологи отмечают этот пункт как часто встречающийся, но с одной важной оговоркой. «Из опыта сексологов известно, что любая пара может выработать свой сексуальный сценарий, и та пара, которая учится жить вместе, параллельно учится находить модели, которые устраивают обоих. Если же паре хорошо в постели, а других точек соприкосновения не много – им будет гораздо труднее», – рассказывает Татьяна Скрицкая.
Главной проблемой, по словам психологов и сексологов, до сих пор оказывается неумение партнеров обсуждать сексуальные проблемы. Они же напоминают: если партнеры любят друг друга, у них нет ни одного шанса совсем никак не договориться о компромиссе в постельных сценах.
Прошла любовь
Партнеры расстаются и тогда, когда долгое время испытывают какой-то эмоциональный дискомфорт рядом. «Это случается, когда сильно не устраивает характер партнера, и человек испытывает преимущественно отрицательные эмоции: страх, неполноценность, одиночество», – приводит пример Максим Загоруйко. Такая ситуация встречается тогда, когда один из союзников внутренне оказывается не готов к партнерству. «Если человек привык больше брать, а не давать, если у него нет истинного уважения к тому, кто рядом, нет истинных теплых чувств – все это факторы риска для отношений», – считает психолог. «Ощущение комфорта, близости и безопасности – это та основа, на которой строятся прочные отношения. Если такой основы нет, у партнеров всегда будут возникать мысли, пусть даже неосознанно, в духе «А что я вообще делаю рядом с ним?», – продолжает Татьяна Скрицкая.
Рассуждая о том, почему люди расстаются, психологи в завершение всегда приходят к одному схожему выводу: отношения оканчиваются там, где кончается то, что послужило их началом. И если это что-то – душевная близость и взаимное уважение, то союз будет крепким.
Разбили лодку
При этом кривая количества разводов неумолимо ежегодно ползет вверх. Какие причины толкают людей разойтись?